Award by whatsapp group admin

व्हाट्स एप्प ग्रुप सत्कार योजना --

ग्रुप के उन सभी सदस्यों का सम्मान
कराना है। कृपया नाम बतायें ।
स्वयं या अन्य के नाम का
सुझाव दे सकते हैं...

1 ��गुप के बनने के बाद से ही सदस्य है, किन्तु एक भी कमेंट न हो .....
" मनमोहन सिंह" पुरस्कार

2  ��केवल दुसरों के मेसेज को पुचकारते हैं और जोर-जोर से हँसते हैं...
" नरेंद्र मोदी " पुरस्कार

3  ��बिना पढ़े मेसेज फारवर्ड करते है...
" दिग्विजय सिंह " पुरस्कार

4 �� सिर्फ मीन-मेख निकालते हैं और बड़ी बड़ी हाँकते हैं -भले कुछ नहीं आता हो...
"सोनिया गाँधी पुरस्कार"

5 ⏩ कैसे भी चीप मेसेज फारवर्ड करते हैं....
"राखी सावंत " पुरस्कार

6 �� कभी-कभी भूले भटके मेसेज डालते है...
"आमीर खान " पुरस्कार

7 ��बगैर सोचे समझे बेमतलब मेसेज डालते हैं.....(पप्पू)" राहुल गाँधी पुरस्कार".....

( सुचना- निवेदन है कृपया अपने ग्रुप के योग्य प्रत्याशियों की लिस्ट एडमिन को उपलब्ध करवाएं । उन्हें पुरस्कृत किया जायेगा।

Award by whatsapp group admin

Jan dhan joke

कस्टमर : जन धन में खाता खुलवाना है
बैंक मैनेजर : खुलवा लो
कस्टमर : क्या ये जीरो बैलेंस में खुलता है
बैंक मैनेजर : (मन ही मन में ....... साला पता है फिर भी पूछ रहा है) हाँ जी फ्री में खुलवा लो
कस्टमर : इसमें सरकार कितना पैसा डालेगी?
बैंक मैनेजर : जी अभी तो कुछ पता नहीं
कस्टमर : तो मैं ये खाता क्यों खुलवाऊँ ?
बैंक मैनेजर : जी मत खुलवाओ
कस्टमर : फिर भी सरकार कुछ तो देगी
बैंक मैनेजर : आपको फ्री में एटीएम दे देंगे
कस्टमर : जब उसमे पैसा ही नहीं होगा तो एटीएम का क्या करूँगा?
बैंक मैनेजर : पैसे डलवाओ भैया तुम्हारा खाता है
कस्टमर : मेरे पास पैसा होता तो मैं पहले नहीं खुलवा लेता, तुम खाता खोल रहे हो तो तुम डालो न पैसे
बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार खुलवा रही है
कस्टमर : तो ये सरकारी बैंक नहीं है ?
बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार तुम्हारा बीमा फ्री में कर रही है , पुरे एक लाख का
कस्टमर : (खुश होते हुए) अच्छा तो ये एक लाख मुझे कब मिलेंगे?
बैंक मैनेजर : (गुस्से में) जब तुम मर जाओगे तब तुम्हारी बीबी को मिलेंगे
कस्टमर : (अचम्भे से) तो तुम लोग मुझे मारना चाहते हो? और मेरी बीबी से तुम्हारा क्या मतलब है?
बैंक मैनेजर : अरे भाई ये हम नहीं सरकार चाहती है
कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) तुम्हारा मतलब सरकार मुझे मारना चाहती है?
बैंक मैनेजर : अरे यार मुझे नहीं पता, तुमको खाता खुलवाना है या नहीं?
कस्टमर : नहीं पता का क्या मतलब? मुझे पूरी बात बताओ
बैंक मैनेजर : अरे अभी तो मुझे भी पूरी बात नहीं पता, मोदी ने कहा कि खाता खोलो तो हम खोल रहे हैं
कस्टमर : अरे नहीं पता तो यहां क्यों बैठे हो, (जन धन के पोस्टर को देखते हुए) अच्छा ये 5000 का ओवरड्राफ्ट क्या है?
बैंक मैनेजर : मतलब तुम अपने खाता से 5000 निकाल सकते हो
कस्टमर : (बीच में बात काटते हुए) ये हुई ना बात, ये लो आधार कार्ड, 2 फोटो और निकालो 5000
बैंक मैनेजर : अरे यार ये तो 6 महीने बाद मिलेंगे
कस्टमर : मतलब मेरे 5000 का इस्तेमाल 6 महीने तक तुम लोग करोगे
बैंक मैनेजर : भैया ये रुपये ही 6 महीने बाद आएंगे
कस्टमर : झूठ मत बोलो, पहले बोला कि कुछ नहीं मिलेगा, फिर कहा एटीएम मिलेगा, फिर बोला बीमा मिलेगा, फिर बोलते हो 5000 रुपये मिलेंगे, फिर कहते हो कि नहीं मिलेंगे, तुम्हे कुछ पता भी है?
बैंक मैनेजर बेचारा : अरे मेरे बाप कानून की कसम, भारत माँ की कसम, मैं सच कह रहा हूँ, मोदी जी ने अभी कुछ नहीं बताया है, तुम चले जाओ, खुदा की कसम, तुम जाओ, मेरी सैलरी इतनी नहीं है कि एक साथ ब्रेन हैमरेज और हार्ट अटैक दोनों का इलाज करवा सकूँ।

Jan dhan joke

सतलोक आश्रम से पुलिस ने रामपाल को किया गिरफ्तार, हाईकोर्ट में होगी पेशी

19 November, 2014

18 दिन की लुकाछुपी, 50 करोड़ से ज्याद खर्च, छह जानें और ढाई सौ से ज्यादा ज़ख्मी लोगों की कीमत अदा करने के बाद आखिरकार हरियाणा पुलिस संत रामपाल को उनके बिल में घुस कर गिरफ्तार करने में कामयाब रही. और इस तरह हाल के दिनों में हरियाणा पुलिस का सबसे बड़ा ऑपरेशन मुकम्मल हुआ.

पुलिस बाबा को आज रात ही चंडीगढ़ ले जाएगी जहां गुरुवार को उन्हें हाईकोर्ट में पेश किया जाएगा. गिरफ्तारी के बाद पुलिस बाबा रामपाल को एंबुलेंस में बैठाकर मेडिकल चेकअप के लिए पहले रोहतक ले जा रही थी लेकिन समर्थकों द्वारा हंगामा किए जाने की आशंका को देखते हुए पुलिस उन्हें सीधे चंडीगढ़ ले गई है. चंडीगढ़ के पीजीआई अस्पताल में रामपाल का मेडिकल होगा, जिसके बाद उन्हें अदालत में पेश किया जाएगा.

सतलोक आश्रम से पुलिस ने रामपाल को किया गिरफ्तार, हाईकोर्ट में होगी पेशी

ICC Cricket World Cup 2015...

Schedule :.....

14.02.2015. Sri vs NZ
14.02.2015. Eng vs Aus
15.02.2015. SA vs Zim
15.02.2015. Pak vs Ind
16.02.2015. WI vs Ire
17.02.2015. NZ vs Q3
18.02.2015. Ban vs Q2
19.02.2015. Zim vs Q4
20.02.2015. Eng vs NZ
21.02.2015. Pak vs WI
21.02.2015. Aus us Ban
22.02.2015. Sri vs Q2
22.02.2015. SA vs Ind
23.02.2015. Eng vs Q3
24.02.2015. WI vs Zim
25.02.2015. Ire vs Q4
26.02.2015. Q2 vs Q3
26.02.2015. Sri vs Ban
27.02.2015. SA vs WI
28.02.2015. Ind vs Q4
28.02.2015. Aus vs NZ
01.03.2015. Eng vs Sri
01.03.2015. Pak vs Zim
03.03.2015. SA vs Ire
04.03.2015. Pak vs Q4
04.03.2015. Aus vs Q2
05.03.2015. Ban vs Q3
06.03.2015. Ind vs WI
07.03.2015. Pak vs SA
07.03.2015. Zim vs Ire
08.03.2015. NZ vs Q2
08.03.2015. Aus vs Sri
09.03.2015. Eng vs Ban
10.03.2015. Ind vs Ire
11.03.2015. Sri vs Q3
12.03.2015. SA vs Q4
13.03.2015. Ban vs Nz
13.03.2015. Eng vs Q2
14.03.2015. Ind vs Zim
14.03.2015. Aus vs Q3
15.03.2015. WI vs Q4
15.03.2015. Pak vs Ire
18.03.2015. 1st Quarter Final:
19.03.2015. 2nd Quarter Final:
20.03.2015. 3rd Quarter Final:
21.03.2015. 4th Quartar Final:
24.03.2015. 1st Semi Final:
26.03.2015. 2nd Semi Final:
29.03.2015. BIG Final:

ICC Cricket World Cup 2015...

Recharge karwao khushiya pao

नेट पैक ख़तम हो रहा है, कोई है रीचार्ज करवाने वाला
.
अभय ने मेरे मोबाईल में 100 रुपये का रिचार्ज
कराया तो उसकी तीन दिन बाद नौकरी लग गयी |
.
जगदीश ने 150 का कराया ,उसकी शादी पक्की हो गयी |
.
अहमद ने 50 का कराया ,उसका खोया बकरा वापस
आया |
.
हरविंदर सिंह ने 125 का कराया , उसे कनाडा जाने
का वीजा मिला |
.
शीला ने 500 का कराया ,वो जवान हो गयी |
.
मुन्नी ने नही कराया , वो बदनाम हो गयी |
.
आगे आपकी मर्जी.....

Recharge karwao khushiya pao

आज का विचार

         किसी  के  मुश्किल  समय  में
            साथ  छोड़ने  से  उस  का
            समय  तो  निकल  जाता  है  l

          परन्तु  हम  अपनी  मुश्किल
            घडी  में  उससे  मदद  मांगने
            के  हकदार  नहीं  रहते  l

 

आज  का  विचार 

Jawan toot pado

एक बार एक फौजी अफसर
की शादी हुई तो उसने अपने
बटालियन के
सभी जवानों को शादी की दावत
पर बुलाया । खाना टेबल पर
लगाकर सब जवानों को फौजी अँदाज मे
कहा :- मेरे शेरो इस खाने को दुशमन
समझकर इसके उपर टुट पड़ो ।
थोड़ी देर मे फौजी अफसर
क्या देखता है कि एक जवान एक
हाथ से लड्डू - जलेबी खा रहा है
और एक हाथ से लड्डू-जलेबी जेब मे ठूस
रहा है :-
अफसर :- जवान यह क्या हो रहा है ।
जवान :- साहब जितने मारने थे उतने
मार दिये बाकियों को बंदी बना रहा हूँ

हा हा हा

Jawan toot pado

Ab tak chappan

तीन दोस्त आपस में बातें कर रहे थे...
एक बोला –
“मेरी पत्नी ने ‘जुड़वाँ’ पिक्चर देखी और उसे
जुड़वाँ बच्चे पैदा हुए !”
दूसरा बोला –
“तू सही कह रहा है. मेरी बीवी ने भी ’3
ईडियट्स’ देखी थी और उसे एक साथ तीन
बच्चे हुए थे !”
इतना सुनते ही तीसरा उठकर भागा.
दोनों दोस्त चिल्लाये – “अबे
कहां भागा जा रहा है …. बता कर तो जा !”
तीसरा दोस्त भागते-भागते
ही चिल्लाया –
“घर जा रहा हूँ ….
मेरी बीवी भी प्रेग्नेंट है और टीवी पर
‘अब तक छप्पन’ देखरही है … !!!”
����������

Ab tak chappan

Jisne kaha kal din gaya tal

जिस ने कहा कल 
दिन गया टल
जिसने कहा परसो
बीत गए बरसों 
जिसने कहा आज 
उसने किया राज
अर्ज किया है,,,
                      दिल में कोई गम नहीं,,,
बातों में कोई दम  नहीं,,,
                      ये ग्रुप है "नवाबो"का,,,
यहाँ कोई किसीसे कम नहीं,,,

������

Jisne kaha kal din gaya tal

Success quote

Sometimes it is not enough to do our best; we must do what is required.
- Winston Churchill

Success quote

Awesome jokes about Mobile

It is Awesome

>>कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।



>> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो  "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।



>>कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।



>>कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने
फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक
कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,
बस ये जताते हैं
कि वो जाना चाहते हैं।



>>गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।


डरपोक है वो लोग-
जो online नहीं आतेे...

साला जिगर चाहिए-
टाइम बरबाद करने के लिए..


सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
����������

Awesome jokes about Mobile

Joke

लड़की- एक बात सुनो तुम मेरे लिए क्या कर सकते
हो..?
लड़का- जो तुम कहो darling..!
लड़की- क्या चाँद ला सकते हो..?
लड़का गया और कुछ चीज़ छिपा कर लाया और
लड़की से कहा आँखे बंद करो और
वो चीज़ लड़की के हाथो में दी।
.
.
फिर लड़की से आँखे खोलने को कहा..
लड़की की आँखों में आंसू थे
क्योकि उसकी हाथो में एक आइना था जिसमे उस
लड़की का चेहरा नज़र आ रहा था..।
लड़की ने कहा - How Romantic तुम मुझे चाँद
सा समझते हो..??
.
.
.
.
.
लड़का बोला- नहीं मैं
तो तुझे सिर्फ ये समझा रहा था जिस मुह से चाँद मांग
रही हैं. . वो थोबड़ा कभी आईने में
भी देखा था या नही

Joke

Father eassay by santa

एग्जाम के पहले संता ने
अंग्रेजी का एक निबंध याद
किया था….’MY FRIEND’
और एग्जाम में आया …..’MY
FATHER’
पर संता घबराया नहीं…
होशियारी दिखाई और याद
किए
हुए निबंध में “Friend” शब्द की जगह
“Father”
लिखकर आ गया…
जिस Examiner ने
उसकी कॉपी चेक की, वह आज
तक बेहोश है… !!
संता ने लिखा…
I AM A VERY FATHERLY PERSON.
I HAVE LOTS OF FATHERS.
SOME OF MY FATHERS ARE MALE
AND SOME ARE FEMALE.
MY MOTHER IS VERY CLOSE TO
MANY OF MY FATHERS.
My uncle is also my Father.
MY TRUE FATHER IS MY
NEIGHBOUR..
And I love all my Fathers.
b’coz
Har ek Father zaruri hota hai…!!

Father eassay by santa

Sayari

"
नसीब में जिसके जो लिखा था,
वो तेरी महफ़िल में काम आया
किसी के हिस्से में प्यास आई,
किसी के हिस्से में जाम आया
मैं एक फसाना हू बेकसी का,
ये हाल हैं मेरी जिंदगी का
ना हुस्न ही मुझ को रास आया,
ना इश्क ही मेरे काम आया
बदल गयी तेरी मंज़िलें भी,
बिछड गया मैं भी कारवाँ से
तेरी मोहब्बत के रास्ते में,
न जाने ये क्या मकाम आया
तुझे भूलाने की कोशिशें भी,
तमाम नाकाम हो गयी हैं
किसी ने ज़िक्र-ए-वफ़ा किया जब ज़ुबान पे तेरा ही नाम आया

Sayari

Sayari by Nepali

एक नेपाली ने गुलजार साहब के पाँव पकड़ लिए और गुजारिश करने लगा
" दादा होम भी शायरी सिखेगा"
.
काफी मान मनौवत के बाद गुलजार साहब मान गए और बोले -
जैसा मै बोलूँ तुम वैसा ही बोलना।
.
नेपाली :- ठीक है।
.
गुलजार साहब :-
"ना गिला करुँगा, ना शिकवा करुँगा.....
तू सलामत रहे इस दुनिया में, रब से यही दुआ करुँगा।"
.
नेपाली ने दोहराया:-
"ना गीला कोरेगा, ना सूखा कोरेगा .....
तुम साला, मत रहो इस दुनिया में, रोब से येही दुआ कोरेगा।"

गुलज़ार साहब बेहोश............

Sayari by Nepali

Book by pagal

डॉक्टर पागल से: ये क्या है ?

पागल : ये मैंने 500 पन्नो की किताब लिखी है ������.

डॉक्टर : तो तुमने 500 �� पन्नो पे क्या लिखा ?

पागल : 1st पन्ने पे लिखा है- "एक राजा घोड़े पर बैठकर जंगल की तरफ चला", और आखरी पन्ने पर लिखा के "वो राजा जंगल पहुँच गया.."

डॉक्टर : अबे कमीने, फिर बिच के 498 पन्नो पे क्या लिखा ?��
.
.
.
.
पागल :
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
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 तिगडीक तिगडीक ....
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 तिगडीक तिगडीक ....
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 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....
 तिगडीक तिगडीक ....

डॉक्टर : अरे पर तेरी ये कहानी पढ़ेगा कौन ?

पागल : net पर अपलोड कर दूंगा. वैसे भी पागलो की कमी नहीं है दुनिया मैं..

Book by pagal

AAP MLA can be disqualified if found guilty

Aam aadmi party pehli aisi party hai Jo apne zameer ko jinda rakhe hue hai Jo manvata k liy hi kaam kar rahi ye pehli aisi party hai Jo Abhi tak apne faisle imandari ko sir ankho pe rakh ke karti hai . vote for AAP

AAP MLA can be disqualified if found guilty

Pita kya hota hai- पिता कया होता है

कविता for all Daddy's��

वो पिता�� होता है
वो पिता�� ही होता है

जो अपने बच्चो को अच्छे
विद्यालय में पढ़ाने के लिए
दौड भाग करता है...

उधार लाकर donation भरता
है, जरूरत पड़ी तो किसी के भी
हाथ पैर भी पड़ता है
....... वो पिता�� होता हैं ।।

हर कोलेज में साथ��साथ
घूमता है, बच्चे के रहने के
लिए होस्टल ढुँढता है...
स्वतः फटे कपडे पहनता है
और बच्चे के लिए नयी जीन्स��
टी-शर्ट लाता है
.......... वो पिता�� होता है ।।

खुद खटारा फोन�� वपरता है पर
बच्चे के लिए स्मार्ट फोन लाता है...

बच्चे की एक आवाज सुनने के
लिए, उसके फोन  में पैसा भरता है
....... वो पिता�� होता है ।

बच्चे के प्रेम विवाह के निर्णय पर
वो नाराज़ होता है और गुस्से
में कहता है सब ठीक से देख
लिया है ना, "आपको कुछ
समजता भी है?" यह सुन कर
बहुत रोता है
.......वो पिता�� होता हैं ।।

बेटी की विदाई पर दिल की
गहराई से रोता है,
मेरी बेटी का ख्याल रखना हाथ
जोड़ कर कहता है
......... वो पिता�� होता है ।।

पिता का प्यार दिखता नहीं है
सिर्फ महसूस किया जाता है।
माँ पर तो बहुत कविता लिखी
गयी है पर पिता पर नहीं।
पिता का प्यार क्या है दुनिया
को बता दो।

Pita kya hota hai- पिता कया होता है

Songs with disease

कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:

गीत - जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी - बुखार

गीत - तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी - हार्ट अटैक

गीत - सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी - कब्ज़

गीत - बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी - एसिडिटी

गीत - तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी - मोतियाबिंद

गीत - तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी - यादाश्त कमज़ोर

गीत - मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी - चक्कर आना

गीत - टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी - यूरिन इन्फेक्शन

गीत - जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी - उच्च रक्तचाप

गीत - हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी - अनिद्रा

गीत - बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी - बवासीर

और अंत में

गीत - लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है
बीमारी - दस्त


Songs with disease

Sharabi

शहर में शराब की दुकान रात 10 बजे बंद होनेका नियम
लागू हो गया था।
एक शराबी अपनी साइकिल लेकर तेजी से एक दुकान पर
पहुंचा
जो पांच मिनट में बंद होने वाली थी।
शराबी ने बोतल खरीदी और अपनी बेल्ट में फंसाकर
साइकिल से निकल पड़ा।
थोड़ी दूर जाकर स्पीड ब्रेकर पर साइकिल का बैलेंस बिगड़
गया
और शराबी साइकिल सहित गिर पड़ा।
शराबी का हाथ अपने पेट पर गया,
तो उसे कुछ गीला महसूस हुआ
उसने बुदबुदाते हुए कहा,
.
.
.
.
.
.
.
‘भगवान करे खून ही हो!’

Sharabi

Joke about attend shadi

What is a Girl????
Jo kisi shadi me jane se pehle,
face wash
face stick
conceler
eye shadow
mascara
eye liner
lipstick
lipgloss
lip pencil
face cream
face powder
blush on
kaajal
nail polish
body spray
perfume
Aur sath me heel or accha sa dress pehn ne ke bad,
apni frndz se kahe...
Arre yar jaldi-jaldi me kuch kiya hi nhi.
&
          What a boy????
Jo shadi me jane se pehle apne dost ko call kr k puche,
  "Oye nahana hai k nhi??"
Frnd rpld- Pagal hai??
Apni shadi thodi na hai...
������������������������������

Joke about attend shadi

Joke

If 'muuaah' is a Kiss..:* Then... . . . . . . . . . . . 'Kalmuuaah' is promise to kiss tomorrow...!!

No Claps plzzz...!!

I hate publicity.....        

I m the best.
I can prove it.

I can put Coffee in coffee cup.Can you put world in World Cup?

OK 1 more

I can send my Address on your Mobile.
Can you send your Mobile on my Address?
Nahi..Ok OK

I can eat Cream Biscuits with Cream.
Can you eat Tiger Biscuit with tiger?
Kaha na only I m the Best...

Ab apne naam se sab ko mat 4ward Karna,Kyoki isse sachai nai badal jayegi.������
Dost kaminey hone chaahiye;
Co-operative to Banks bhi hote hai.����

Becoz of Global Warming........

Our Next generation will not b able to see Tigers !!!!
.
.
.
.
Toh
Hum kya kare?

Humne bhi to Dinosaur nahi dekha hai.

Kabhi Shikayat ki kya? 

Only 940 girls are left for every 1000 boys
in
India .........
SAVE GIRLS !!!
..
we can save the tigers later....
.
Bike pe piche ladki chahiye ya tiger ??
.
.
choice is yours....
Janhit Mein Jaari.... bachao Naari..!!

Ghor Kalyug

Teacher: Who was Akbar ? 
Boy: Akbar was Gay.

Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that?

Boy:- We have heard  Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet 
But Only
Akbar - Birbal !
Teacher died

Joke

Joke

पप्पू ट्रेन में एक सीट पर अकेला लेटा हुआ था।

एक यात्री आया और बोला: भाई साइड में हो जायें, मुझे भी बैठना है।

पप्पू तुझे पता नहीं मैं कौन हूँ?

यात्री डर के दूसरी जगह पर जाकर बैठ गया।

फिर एक पहलवान आया और बोला, साइड में हो जा छोटू मुझे भी बैठना है।

पप्पू ने उसे भी रोब दिखाते हुए बोला, तुझे पता नहीं मैं कौन हूँ?

पहलवान ने पप्पू की गर्दन पकड़ के उठा लिया और बोला, हां, बोल तू कौन है?

पप्पू जी मैं 'बीमार' हूँ, 2 दिन से तेज़ बुखार है।

Joke

Joke

Awesome

>>कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।



>> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो  "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।



>>कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।



>>कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने
फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक
कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,
बस ये जताते हैं
कि वो जाना चाहते हैं।



>>गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।


डरपोक है वो लोग-
जो online नहीं आतेे...

साला जिगर चाहिए-
टाइम बरबाद करने के लिए..


सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
����������

Joke

Life quote

Take responsibility for yourself.., because no one's going to take responsibility for you.
- Tyra Banks

Life quote

Moon with 12 different colors

आज चंद्रमा रात 10:24 मिनिट
से 11:44  तक 12 अलग अलग
रंगो मे परिवर्तित होगा, यह
अगली बार यह 184 साल बाद दिखेगा आप जरूर देखें...

Moon with 12 different colors

Nice thought

Pls read once

एक प्रोफ़ेसर कक्षा में आये और उन्होंने छात्रों से कहा कि वे
आज जीवन का एक महत्वपूर्ण पाठ पढाने वाले हैं ...

उन्होंने अपने साथ लाई एक काँच की बडी़ बरनी ( जार ) टेबल पर रखा और उसमें
टेबल टेनिस की गेंदें डालने लगे और तब तक डालते रहे जब तक कि उसमें एक भी गेंद समाने की जगह नहीं बची ...
उन्होंने छात्रों से पूछा - क्या बरनी पूरी भर गई ? हाँ ...
आवाज आई ...
फ़िर प्रोफ़ेसर साहब ने छोटे - छोटे कंकर उसमें भरने शुरु किये h धीरे - धीरे बरनी को हिलाया तो काफ़ी सारे कंकर उसमें जहाँ जगह खाली थी , समा गये ,
फ़िर से प्रोफ़ेसर साहब ने पूछा , क्या अब बरनी भर गई है , छात्रों ने एक बार फ़िर हाँ ... कहा
अब प्रोफ़ेसर साहब ने रेत की थैली से हौले - हौले उस बरनी में रेत डालना शुरु किया , वह रेत भी उस जार में जहाँ संभव था बैठ गई , अब छात्र अपनी नादानी पर हँसे ...
फ़िर प्रोफ़ेसर साहब ने पूछा , क्यों अब तो यह बरनी पूरी भर गई ना ? हाँ
.. अब तो पूरी भर गई है .. सभी ने एक स्वर में कहा ..

सर ने टेबल के नीचे से
चाय के दो कप निकालकर उसमें की चाय जार में डाली , चाय भी रेत के बीच स्थित
थोडी़ सी जगह में सोख ली गई ...

प्रोफ़ेसर साहब ने गंभीर आवाज में समझाना शुरु किया

इस काँच की बरनी को तुम लोग अपना जीवन समझो ....

टेबल टेनिस की गेंदें सबसे महत्वपूर्ण भाग अर्थात भगवान , परिवार , बच्चे , मित्र , स्वास्थ्य और शौक हैं ,

छोटे कंकर मतलब तुम्हारी नौकरी , कार , बडा़ मकान आदि हैं , और

रेत का मतलब और भी छोटी - छोटी बेकार सी बातें , मनमुटाव , झगडे़ है ..

अब यदि तुमने काँच की बरनी में सबसे पहले रेत भरी होती तो टेबल टेनिस की गेंदों और कंकरों के लिये जगह ही नहीं बचती , या
कंकर भर दिये होते तो गेंदें नहीं भर पाते , रेत जरूर आ सकती थी ...
ठीक यही बात जीवन पर लागू होती है ...

यदि तुम छोटी - छोटी बातों के पीछे पडे़ रहोगे
और अपनी ऊर्जा उसमें नष्ट करोगे तो तुम्हारे पास मुख्य बातों के लिये अधिक समय
नहीं रहेगा ...

मन के सुख के लिये क्या जरूरी है ये तुम्हें तय करना है । अपने
बच्चों के साथ खेलो , बगीचे में पानी डालो , सुबह पत्नी के साथ घूमने निकल जाओ ,
घर के बेकार सामान को बाहर निकाल फ़ेंको , मेडिकल चेक - अप करवाओ ...
टेबल टेनिस गेंदों की फ़िक्र पहले करो , वही महत्वपूर्ण है ... पहले तय करो कि क्या जरूरी है
... बाकी सब तो रेत है ..
छात्र बडे़ ध्यान से सुन रहे थे ..

अचानक एक ने पूछा , सर लेकिन आपने यह नहीं बताया
कि " चाय के दो कप " क्या हैं ?

प्रोफ़ेसर मुस्कुराये , बोले .. मैं सोच ही रहा था कि अभी तक ये सवाल किसी ने क्यों नहीं किया ...
इसका उत्तर यह है कि , जीवन हमें कितना ही परिपूर्ण और संतुष्ट लगे , लेकिन
अपने खास मित्र के साथ दो कप चाय पीने की जगह हमेशा होनी चाहिये ।

Nice thought

Bhartiya sabhyata

बीड़ी अब
CIGARETTE
बन गयी,

चटाई
CARPET बन गयी,

मुक्केबाजी
BOXING बन गयी,

कुश्ती हमारी
WRESLING बन गयी,

गिल्ली डंडा
CRICKET बन गया,

..हमारा भारत
GREAT बन गया..

गाय हमारी
COW बन गयी,

शर्म हया अब
WOW बन गयी,

काढ़ा हमारा
CHAI बन गया,

छोरा बेचारा
GUY बन गया,

कठपुतली अब
PUPPET बन गया,

..हमारा भारत
GREAT बन गया..

हल्दी अब
TURMERIC बन गयी,

ग्वारपाठा
ALOVIRA बन गया,

योग हमारा
YOGA बन गया,

घर का जोगी
JOGA बन गया,

भोजन 100 रु.
PLATE बन गया,

..हमारा भारत
GREAT बन गया..

घर की दीवारेँ
WALL बन गयी,

दुकानेँ
SHOPING MALLबन गयीँ,

गली मोहल्ला
WARD बन गया,

ऊपरवाला
LORD बन गया,

रक्षाकवच
HELMET बन गया,

..हमारा भारत
GREAT बन गया..

माँ हमारी
MOM बन गयी,

छोरियाँ
ITEM BOMB बन गयीँ,

पिताजी अब
DAD बन गये,

घर के मालिक
HEAD बन गये,

..हमारा भारत
GREAT हो गया..

मनमोहन बिलकुल fail हो गया

केजरीवाल भी खेल हो गया

आडवाणी हमेशा के लिए
P.M. in wait हो गया

क्यों की MODI बीजेपी में
Heavy wait हो गया.

अच्छे दिनों का सपना
फिलहाल LATE हो गया,

MODI फिर भी
GREAT हो गया..

तुलसी की जगह
मनी प्लांट ने ले ली..!

चाची की जगह
आंटी ने ले ली..!

पिता जी डेड हो गये..!
भाई तो अब ब्रो हो गये..!
बेचारी बेहन भी अब
सिस हो गयी..!

दादी की लोरी तो अब
टांय टांय फिस्स हो गयी..!

टी वी के सास बहू में भी
अब साँप नेवले का रिश्ता है..!
पता नहीं एकता कपूर
औरत है या फरिश्ता है..!!!

जीती जागती माँ बच्चों के
लिए ममी हो गयी..!

रोटी अब अच्छी कैसे लगे
मैग्गी जो इतनी यम्मी हो गयी..!

गाय का आशियाना अब
शहरों की सड़कों पर बचा है..!

विदेशी कुत्तों ने लोगों के
कंधों पर बैठकर इतिहास रचा है..!

बहुत दुखी हूँ ये सब देखकर
दिल टूट रहा है..!

हमारे द्वारा ही हमारी
भारतीय सभ्यता का
साथ छूट रहा है.....

एक मेसेज
भारतीय सभ्यता के नाम....

Bhartiya sabhyata